Te estoy olvidando, no me interrumpas.

Todo me recuerda a ti, veo un skate y eres tú. Veo a Hello kitty y eres tú. Escucho la canción que te dediqué y te escucho a ti. ¿Que no entiendes? Te estoy intentando olvidar, y no me dejas, intento pasar página. Ando dos pasos y retrocedo 6... así no vamos bien. Me aferra la idea del que pasado no pueda borrarlo, destruirlo, y sé que no voy a poder olvidar, pero a lo mejor consigo dejar de recordarte. Que duro es sonreír, cuando en verdad deseas llorar, encerrarte, gritar, pero no puedes, no puedes darle ese gusto..

Siempre 8 de Febrero.

No hay palabras exactas que expresen mi estado de animo. Me siento como una piedra, que no siente, que se rompe si la estampo contra el suelo, no llora, no ríe, no sufre, no siente. Y todo por culpa de una simple persona, que ha sabido como hacerme bajar la guardia, quitar mi escudo protector, y me ha llegado al alma. Es muy fácil ignorarme, darte de baja el tuenti y no cogerme el móvil, muy fácil pero muy de cobardes. Desconectar y olvidar, así como si nada pasara, hacerte el tonto. Te he llamado, y he movido cielo y tierra para arreglarlo, para simplemente hablarlo, solucionarlo, pero me has ignorado y lo siento en el alma cariño, pero yo no soy de arrastrarme, no soy de lamer culos. Cuando estés más clamado, y hayas pensado en lo que has hecho estaré dispuesta ha hablar, y ha pedir perdón por todo lo que haya hecho. Y aunque no quiera reconocerlo, te echo en falta, echo de menos pasar horas muertas hablando contigo, que me digas ese brr que me encanta, que me des esos abrazos así sin esperarmelos, que me digas que te duele algo, o que te diga que tengo frío. Pero no voy a soltar ni una puta lágrima, porque no se si estoy feliz, o estoy hecha mierda.

Soy yo quien tiene que mover las fichas de mi vida en cada partida.

Es verdad, que hay días que me levanto pensando que todo es una mierda, que yo soy la culpable de que esto sea así y de que todo es mi culpa. Hay veces que miro atrás y me gustaría que todo fuese como antes, pero me doy cuenta de que eso no puede ser, que si han dejado de ser un presente para ser un pasado, es por algo, porque hay que olvidarlos o almacenarlos, no seguir recordando y haciéndome daño. No es fácil, pero tampoco difícil, porque el tiempo todo lo cura, y me doy cuenta de que hay que seguir adelante, nuevos caminos, nuevas puertas que abrir otras que cerrar. Hay gente que entran en mi vida y se clavan en mi corazón, que por mucho que lo intente no las puedo sacar, porque se "han apoderado" de mí, pero lo peor de todo, es que me doy cuenta de que yo no me he clavado en sus vidas, sino que he pasado como una estrella fugaz. Hay recuerdos, que viene del pasado, te joden el presente y cambian el futuro, pero me doy cuenta de eso.. que son solo simples recuerdos, ya no son hechos. Hay personas que te dicen día a día lo que eres para ellos, y a veces esos son los que hacen más daño, que las personas que te lo dicen muy pocas veces, porque siempre se dijo menos decir y más demostrar. Y cuando me pongo a pensar, me doy cuenta de que si pierdo, es porque algún día me tocará ganar, que si me caigo.. pues me levanto!

Mi unica preocupación.

Ahora me da igual lo que pase en el exterior, solo me importo yo. Con el tiempo me hago neutra no me va lo bueno, ni me va lo malo, me he dado cuenta de que si no me preocupo por mí.. ¿quien lo va ha hacer? Y es cierto que hay gente que se preocupa por mí, pero no siempre lo demuestran o lo dicen. Soy yo solo yo, y no no es egocentrismo, es que en esta vida todos quieren hacerte daño, buscan eso ante todo, todos quieren verte destruida, hundida y dañada. Sufro todos los días, me hago una capa de protección y ante todo evito bajar la guardia. Salto a la minima con la defensiva.. pero es mi única forma de protegerme.