15.4.12

Por lo visto, pido mucho.

He encontrado solución ha todas las dudas.,  me he dado cuenta de la realidad, y era como yo temía. Tengo ganas de desconectar por un tiempo, de saber quien va a venir a buscarme, quien me va a echar en falta. Quien se va a pregunta donde estoy, saber a quien le importo, por que me paso las horas ahí, esperando a que alguien muestre interés por mi. Puede ser que exija demasiado, solo quiero  la mitad del dolor de todo lo  que he llorado y no vivir preocupada con prisa por amar, quizás solo lo encuentre cuando deje de buscar. Muchas veces me engaño a mi misma diciendo que no creo en el amor, no es eso simplemente que no he tenido buenas experiencias en él, pero.. ¿Quién me dice que no hay alguien esperándome? Por que todos pueden tener buenas historias y yo no , sé que no soy igual a nadie, ni nada llegará a ser como yo, pero si ellos pueden , yo también, por que quien quiere puede. Solo tengo que esperar, por que no se busca, es una cosa que aparece así sin dar explicaciones, pero puede que las cosas no funcionen como yo pienso. Nunca llego a estar completamente feliz, me encierro, creo que todo va bien, pero luego me doy cuenta de que estoy dañada, que las cosas me duelen más de lo que pienso.  He cambiado, no soy la misma, no soy la chica que se ríe del amor, que cree que nada ni nadie le va ha hacer daño. ¿Amigas? No es que este sola, simplemente que a veces no me ayudan como quiero que lo hagan, pero agradezco a mucha gente que ha estado ahí. Tengo una bomba de sensaciones, de sentimientos, que son muy difíciles de expresar, por que no sé ni lo que es, lloro pocas veces, pero cuando lo hago no hay quien me pare. Cualquier tontería, por pequeña que sea me hace reír. Recordar me duele, saber que no va a volver a ser como antes. Tal vez, no tengo que olvidar, solo evitar que el recuerdo me haga daño, pasar de la gente de pega, la que esta ahí como si fuese un árbol, que no me sirve de apoyo, que no saco nada de provecho al estar con ellas, no pintarme más sonrisas, no sonreír cuando quiero llorar, expresarle al mundo lo que siento, como quiero que me ayude, abrirme un poco y así tal vez mejore. Odio las promesa y los para siempre. Yo cuando prometo algo, aun que me arrepienta lo cumplo, pocas promesas no he cumplido. A veces me pregunto, como he podido llegar a esta situación, a ser como soy ahora. Me gustaría que apareciera alguien, diferente, nuevo, que me demuestre que vale la pena ser feliz, que me haga sentir diferente aunque yo sepa que lo soy , alguien que me quiera con mis pros y mis contras. Pero los sueños, sueños son y en eso se quedan. Y para colmo, hay gente que entra me hace sentir feliz, pero luego se van, sin dar ni una puta explicación, haciéndome daño. Pues no sé que pretendes, pero bueno, se ve que son etapas, y me ha tocado la peor.

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